7 Core Issues in Adoption & Foster Care

Do you want to help your adopted or foster child work through the big issues they may face in life? Join our discussion of the seven core issues with Allison Davis Maxon, a licensed Marriage and Family Therapist. She is the co-author of Seven Core Issues in Adoption and Permanency, The Seven Core Issues Workbook for Parents of Traumatized Children and Teens, and The Seven Core Issues in Adoption and Permanency Workbook for Children and Teens.

In this episode, we cover:

• The 7 core issues in adoption and foster care: Loss, Rejection, Guilt/Shame, Grief, Identity, Intimacy, Mastery/Control
• These 7 core issues impact all adoptees and foster kids to some degree and are crucial for adoptive and foster parents to understand.
• They also impact all members of the adoption or foster care triad: adoptee or foster child or adult, birth parent, and adoptive/foster parent. Today, we will focus primarily on how these 7 core issues impact adoptees and those who spent time in foster care and what role parents can play in helping their children process these issues.
• These core issues can manifest themself differently in children at different ages and stages.
• Parents can provide guidance and support, allowing the child to feel every emotion deeply. They can also use education, understanding, awareness, and acceptance tools to encourage the child to move forward.
• Loss.
  • What have adopted and foster kids lost?
  • What can parents do to help? 
• Rejection.
  • How have adopted and foster kids been rejected?
  • What can parents do to help? 
• Guilt/Shame.
  • What causes adopted and foster children or adults to feel guilt or shame?
  • What can parents do to help? 
• Grief.
  • What can adopted and foster children or adults grieve?
  • What can parents do to help?
• Identity.
  • What are the universal identity issues faced by adopted and foster children or adults?
  • Additional issues for transracial adoptees.
  • Having the label “foster” to your identity is shaming.
  • Does openness in adoption “cure” this issue?
  • What can parents do to help? 
• Intimacy.
  • What issues with intimacy are common with adopted and foster children or adults?
  • What can parents do to help?
• Mastery and Control.
  • What mastery and control issues are common with adopted and foster children or adults?
  • What can parents do to help?

Our children can heal!

*As an Amazon Associate we earn from qualifying purchases, but we only recommend books that we value. Thanks for your support! 

Transcript

Please pardon any errors, this is an automated transcript.
 Welcome  to  Creating  a  Family.  Talk  about  foster,  adoptive,  and  kinship  care.  We  want  to  welcome  back  our  regulars  and  say  thank  you,  thank  you,  and  to  do  a  special  shout  out.
 Welcome  to  the  new  listeners  who  are  joining  us.  We're  the  Top  Rated  Adoption  Foster  and  Kinship  Care  podcast,  and  we  wouldn't  be  there  without  you,
 so  thank  you  so  much.  I  am  Dawn  Davenport.  I  am  the  host  of  this  show,  as  well  as  the  director  of  the  non -profit  creating  a  family .org.  So  today  we're  going  to  be  talking  about  the  seven  core  issues  in  adoption  and  foster  care.
 We  will  be  talking  with  Allison  Davis  Maxon.  She  is  a  licensed  marriage  and  family  therapist  and  holds  a  master's  degree  in  social  work.  She's  a  recognized  expert  in  the  field  of  child  welfare  and  children's  mental  health,
 and  she  specializes  in  attachment,  developmental  trauma,  and  permanency  in  adoption.  She  is  the  best.  director  of  the  National  Center  on  Adoption  and  Permanency  and  was  the  foster  care  consultant  for  the  Paramount  Pictures  movie  Instant  Family.
 Allison  is  the  co -author  of  Seven  Core  Issues  in  Adoption  and  Permanency  as  well  as  the  Seven  Core  Issues  workbook  for  Parents  of  Traumatized  Children  and  teens  and  her  newest  book  is  the  Seven  Core  Issues  in  Adoption  and  Permanency  Workbook  for  Children  and  Teens.
 She  is  a  prolific  author.  Her  books  are  excellent.  The  workbooks  are  a  wonderful  addition  to  the  genre  of  parenting  books  for  adoptive  and  foster  and  kinship  parents  as  well,
 although  primarily  for  adoption  and  foster.  So  welcome,  Allison,  to  Creating  a  Family.  Hi,  Dawn.  It's  a  pleasure  to  be  here.  I'm  happy  to  be  speaking.  with  you  in  your  audience  today.
 All  right.  So  let's  just  start  at  the  beginning.  The  seven  core  issues  in  adoption  in  foster  care  are  loss,  rejection,  guilt /shame,  so  guilt  and  shame,
 grief,  identity,  intimacy,  mastery  and  control.  And  these  seven  core  issues  impact  all  adoptees  and  foster  kids  to  some  degree  and  are  crucial  for  adoptive  and  foster  parents.
 to  understand,  so  we  are  thankful  to  have  you  help  us  understand  those.  They  also  impact  all  members  of  the  adoption  and  foster  care,  what  we  call  triad,  which  was  adoptees  or  foster  child  or  adult,
 birth  parents,  and  either  adoptive  or  foster  parents.  So  today  we're  going  to  be  primarily  focusing  on  how  these  seven  core  issues  impact  adoptees  and  those  who  spent  time  in  foster  care.
 and  what  role,  specifically  what  role  parents  can  play  in  helping  their  child  process  through  these  issues.  So  these  seven  core  issues  can  manifest  themselves  differently  in  kids  at  different  ages  and  stages.
 I  guess  that  goes  without  saying,  so  it's  almost  everything  in  childhood  does  that.  Parents  can  provide  guidance,  support,  and  allowing  the  child  to  feel  every  emotion  they  feel,  and  allowing  them  to  feel  as  deeply  as  possible.
 choose  to  feel.  They  can  also  use  education,  understanding  awareness  and  acceptance  tool  to  encourage  the  child  to  move  forward  and  to  help  process  some  of  these  issues.
 So  what  I  would  like  to  do  is  begin  with  the  first  of  the  seven  core  issues  and  that  is  loss.  And  for  each  of  the  issues  I  want  to  talk  about  how  these  impact  the  kids  and  then  what  parents  can  do  to  help.
 So  let's  start  with  loss.  What  have  our  kids,  our  adoptive  kids,  or  our  foster  kids?  And  if  you  need  to  separate  those  two,  that  is  fine.  What  have  they  lost?
 Well,  that's  a  big  question,  Don,  because  they've  lost  so  much.  And  historically  in  the  field  of  both  adoption  and  foster  care  throughout  the  last  year.
 or  so  years,  these  losses  have  really  been  minimized  because  we  focus  more  on  the  gains,  right?  The  gains  in  adoption,  like  you're  getting  a  family.  So  we've  minimized  these  losses  or  we've  misunderstood  them.
 So  these  are  profound  life  altering  losses  that  change  the  trajectory  of  oneself,  of  literally  who  they  are  in  this  world.
 When  we  move  it  child  from  one  family  tree  onto  another  familial  tree,  the  losses  they  experience,  again,  are  profound  core  losses  when  you're  going  to  be  losing  the  birth  first  parents  that  created  you  and  those  familial  trees,
 like  not  just  those  folks,  but  the  culture  on  that  familial  tree,  the  ancestry,  the  history,  the  lineage.  the  story  of  that  tree,  and  that  tree  that  made  me.
 So  those  profound  losses  that  then  can  also,  especially  now  for  a  child  in  foster  care,  can  turn  into  now  I've  lost  attachment  security.
 I've  lost  unconditional  love.  I've  lost  belonging.  I  don't  fit  anywhere.  I've  not  been  claimed.  My  needs  haven't  been  claimed.  I  may  have  lost  unconditional  love  and  rooted  I  lost  very  big  profound  life -altering  things.
 So,  feeling  from  these  things  and  being  able  to,  through  development,  which  you  alluded  to,  understanding  what  I've  lost,  because  most  or  many  of  these  losses  have  occurred  preverbally  before  the  young  human  can  understand  and  narrate  their  experience.
 I'm  actually  glad  you  brought  that  up  because  I  think  that  we  hear  very  often  from  parents  who  are  adopting  very  young  children,  perhaps  even  at  birth.  We  hear  they're  a  baby.
 I  mean,  my  gosh,  they  were  less  than  24  hours  old.  What  could  they  possibly  have  lost?  We  hear  that  a  lot.  I'm  sure  you  do  as  well.  The  loss  of  who  do  I  look  like?  The  loss  of  where  did  I  get  my  love  of  the  piano  from,
 or  my  musical  talents,  or  my  fast -running  things  such  as  that,  we  recognize  the  losses  that  kids  who  have  been  adopted  at  an  older  age  or  who  have  experienced  abuse  or  neglect,
 we  understand  those  losses,  I  think  perhaps  better  than  we  understand  the  losses  for  children  who  come  to  us  at  a  very  young  age.  Yeah,  perfectly  said.  And  it's  actually  why  one  of  the  things  we  find  with  parents,
 especially  when  they  adopt  early,  is  they're  not  talking  enough  about  the  losses.  They  might  be  avoiding  talking  about  it  or  minimizing  those  losses,  one,  because  they  just  may  not  understand  how  profound  and  deeply  rooted  these  losses  impact  the  human  psyche,
 body,  mind,  heart,  etc.  So  talking  through  different  various  developmental  stages  is  one  why  this  current  book  that  we're  talking  about  really  came  out  to  give  parents  tools  specifically  to  frame  things  and  talk  about  things  they  might  not  be  talking  enough  about.
 Because  our  parents  that  adopt  or  foster  have  to  do  all  the  things  other  parents  have  to  do,  homework  and  school  and  doctors  are  all  those  things  and  making  corrections  and  doing  all  the  parenting  things,
 telling,  you  know,  don't  hit  your  brother,  that  type  of  thing.  Yes,  we  do  it  all.  All  the  disciplining,  all  that  stuff,  and  then  they  have  all  these  other  additional  tasks  at  each  stage  of  development.  So  from  toddlerhood  to  latency  school  age  to  preteen  to  teen,
 there's  additional  tasks  that  our  parents  have  because  of  these  profound  losses  and  the  core  issues  and  how  they  play  out  on  the  interior  of  the  child  in  their  heart,  mind  and  body.
 Very  much  so.  So  what  can  parents  do  to  help  their  child  understand?  and  then  process  some  of  the  losses  that  they  have  experienced  through  either  adoption  or  foster  care?
 The  first  and  I  always  think  the  most  important  thing  is  really  always  focusing  on  strengthening  attachment  security,  that  you  my  child  can  come  to  me  with  any  feeling,
 like  I'm  not  as  grief  gets  stuck  as  any  Like  we  don't  fear  big  emotions  and  our  kids  have  big  emotions  because  that's  often  how  grief  gets  stuck  and  that  we  can  talk  about  really  complex  difficult  things  including  trauma  and  drug  addiction  and  abuse  and  sexual  abuse  and  really  tough  things  because  that's  often  what's  happened  to  some  of  our  kids  that  have  come  into  care  or  that  have  been  adopted.
 We  have  to  be  able  as  parents  to  talk  about  and  contextualize  is  kind  of  the  other  way  to  think  about  it,  kind  of  put  a  frame  around  understanding  more  complexities.
 So  our  children  don't  interpret  their  adoption  experience  or  their  foster  care  experience  as  their  fault  because  many  children  do  make  that  assumption  that  I  was  a  bad  kid  or  there's  something  wrong  with  me  or  I  was  unlovable  in  some  way.
 So  we  have  to  unpack.  how  that  child  might  be  narrating  that  experience.  So  we  want  to  give  parents  additional  tools  to  be  able  to  bring  up  and  talk  about  things  and  not  avoid  the  big  emotions,
 like  kind  of  lean  into  those  big  emotions.  So  the  grief  work  gets  done.  All  right.  So  our  second  core  issue  is  rejection.  So  how  have  adopted  and  foster  kids  been  rejected?
 Rejection  is  a  core  theme  that  shows  up  pretty  quickly  from  all  the  losses.  Every  loss  in  attachment  from  I  lost  a  mother  that  I  grew  inside  of,
 or  I  lost  the  birth  first  father  I  never  knew,  or  I  moved  five  times  in  five  different  foster  homes  so  I  had  five  different  mothers,  or  I  grew  up  in  an  orphanage  in  another  country  so  I  may  have  lost  my  mother.
 and  a  culture  and  a  language  and  my  heritage  from  that  country.  Kids  can  feel  quickly  rejected  by  all  those  people,  by  those  places,  even  alienated  from  their  own  culture  if  they  don't  know  their  history  and  language.
 So  rejection  can  show  up  as  a  core  theme  and  often  then  creates  for  kids  a  fear  of  attachment,  right?  I  fear  getting  connected.  I  don't  trust  connection.
 I'm  gonna  wait  for  you  to  let  me  down  again.  It  often  plays  out  inside  their  current  parent -child  attachment  relationship.  If  I've  been  rejected  so  many  times  by  a  mom,
 and  even  if  that's  not  what  the  mom's  intended  to  do,  but  it's  how  it  feels  to  me,  if  I  keep  losing  all  these  people  that  were  supposed  to  take  care  of  me  or  love  me,  so  that  rejects  me.
 become  a  core  theme  in  my  relationships  with  other  humans.  I  don't  trust  anymore,  right?  I  don't  trust  you  to  take  care  of  me.  So  I  can  be  oppositional  and  defiant  and  difficult  and  push  you  away  and  it  shows  up  in  behaviors.
 This  theme  of  rejection.  Not  just  in  the  parent -child.  Talk  just  briefly  about  how  children  can  and  adults  who  have  been  adopted,  adoptees,  can  internalize.
 rejection  and  how  it  can  play  out  in  other  adult  relationships,  not  the  parent -child.  - 100 %  because  once  that  attachment  pattern  is  internalized  by  that  young  human,
 and  these  are  learned  patterns,  if  I've  been  rejected  so  many  times,  I  may  grow  up  and  in  my  adult  relationships  either  set  up  my  own  rejection  or  be  so  codependent  in  unhealthy  relationships.
 that  I  don't  let  go  of  poor  relationships.  I  might  even  allow  folks  to  mistreat  me  or  hurt  me  or  abuse  me  because  I'm  in  such  fear  of  more  rejection  so  we  can  either  hold  on  too  tightly  or  not  allow  ourselves  to  get  close  to  anyone  because  we  fear  more  rejection,
 more  abandonment.  So  what  can  parents  do  to  help?  Well,  one  of  the  things,  and  in  fact  in  the  workbook,  especially  in  the  teen  section,
 and  in  the  teen  section  in  the  workbook  on  the  seven  core  issues  for  children  and  teens,  there's  seven  chapters.  So  the  teens  are  working  through  all  the  activities,  questionnaires  in  each  of  those  chapters.
 In  the  rejection  chapter,  you'll  actually  see  me  starting  with  what  I  call  a  strength -based  approach.  Because  what  kid  wants  to  open  a  book  and  go,  "Hey,  I'm  going  to  work  on  all  my  trauma  and  all  my  rejection."  So  we're  always  leaning  into  strengths,
 and  we  have  to  take  a  strength -based  orientation  while  we're  building  resiliency.  So  we're  trying  to  help  kids  understand  their  own  patterns.  Like,  "Why  do  I  fear  rejection,
 or  why  is  this  pattern  so  difficult  for  me,  or  why  is  closeness  so  scary  for  me?"  And  I  mean  emotional  closeness.  Some  of  our  kids  may  fear  more  touch  or  fear  getting  too  close  because  if  you  really  knew  me,
 you  wouldn't  like  me  or  you  would  reject  me  or  maybe  they  don't  feel  likeable  within  themselves.  So  what  parents  can  do  specifically  is  really  make  sure  they're  communicating  unconditional  love.
 And  I  mean,  that's  really  important.  It  can  be  one  of  the  losses  for  kids.  in  adoption  or  foster  care  feeling  like,  does  anyone  love  me  just  for  me?  Do  they  really  see  me  or  do  I  have  to  be  perfect?
 Do  I  have  to  behave  perfect  or  act  perfectly  to  earn  your  love?  And  kids  should  never  have  to  earn  our  unconditional  love.  They  should  rest  inside  of  our  unconditional  love.  Yeah,
 beautifully  said.  Let  me  take  a  moment  to  tell  you  about  a  interactive  trial.  that  creating  a  family  has  created  for  Foster,  Adoptive,  and  Ken  families.
 It  can  also  be  used  as  a  support  group  curriculum.  We  have  25  curriculum  that  have  been  created  on  topics  directly  relevant  to  Foster,  Adoptive,  and  Kinship  families.  Each  one  is  a  standalone.
 It  is  a  turnkey  resource.  You  can  take  it  off  the  digital  shelf,  so  to  speak,  and  everything  you  need  to  quickly  run  a  good  training  or  a  high  quality  support  group  is  in  it.
 The  video  is  there,  a  facilitator  guide  is  there,  a  handout  is  there,  and  an  additional  resource  sheet.  We  also  include  certificates  of  completion  for  those  who  need  that  because  they're  seeking  continuing  aid  credit.
 Check  it  out  at  parentsupportgroups .org  or  you  can  go  to  our  website  creatingafamily .org,  hover  over  the  word  training,  and  click  on  "Support  Group  Curriculum."  All  right,
 the  third  of  the  seven  core  issues  is  guilt /shame,  guilt  or  shame.  What  causes  our  children,  or  adults,  they  don't  have  to  just  be  children.
 What  causes  adoptees  to  feel  guilt  or  shame?  Because  the  things  that  happen  to  them  are  things  that  happen  to  them.  They  are  the  victims,  not  the  perpetrators.  So,  where  does  guilt  and  shame  come  from?
 Yeah.  And  Don,  this  is  the  tricky  part,  especially  because  developmental  trauma,  and  that's  trauma  in  childhood,  specifically  early  childhood,  that  is  attachment -oriented,  is  always  relational.
 It's  relational  trauma.  And  children  are  building  their  core  sense  of  self,  like  their  belief  about  self.  Like  how,  if  it's  me,  how  Allison  feels  about  Allison,
 do  I  deserve  love?  and  I  treat  it  in  a  loving  way?  If  I  get  treated  harshly  or  I  get  abandoned  or  rejected  or  let  go  of  repeatedly  I  begin  to  build  a  very  negative  view  of  myself  what  might  even  be  a  shame -based  view  of  myself  I  don't  deserve  love.
 I  hate  myself.  I  might  have  self -loathing.  I  might  think  I'm  bad  because  I'm  building  my  identity  my  formation  and  my  belief  about  self -loathing.  core  trauma  hits  that  young  human  psyche  in  such  an  intense  and  powerful  way.
 It's  why  parents  can  be  the  most  profound  healers  of  this  core  trauma  for  children,  because  they  really  are  helping  to  either  de -shame  the  interior  of  the  child,
 or  do  away  with  what  we  call  unhealthy  guilt,  like  toxic  guilt.  Like,  all  of  this  is  my  fault.  I'm  in  foster  care  because  I'm  a  bad  kid.  or  this  family  didn't  want  me  and  it's  my  fault  or  I  had  too  many  behaviors.
 I  acted  out  and  my  dad  hit  me  because  I  was  a  bad  kid.  You  know,  if  I  hadn't  broken  the  cookie  jar  or  whatever,  you  know,  he  wouldn't  have  hit  me.  And  if  he  hadn't  hit  me,  this  wouldn't  have  happened  to  me  or  into  my  siblings,
 perhaps.  Yes.  100%.  And  even  our  children  who  were  adopted  at  birth  can  often  enter  "I  was  an  ugly  baby.  I  was  a  fussy  baby.
 I  was  a  bad  baby."  Or,  "I  was  in  neonatal  intensive  care  unit  for  too  long.  You  know,  if  I  had  bucked  it  up  and  I  could  have  gotten  out  sooner,  then  my  birth  mom  would  have  taken  me  home."  Those  type  of  things  that  it's  not  just  children  who  have  experienced  the  early  life  abuse  and  neglect.
 No,  a  relinquishment  trauma.  what  you're  referring  to,  Don,  really  is  different  than  how  kids  experience  the  core  issues  in  foster  care,  where  the  birth  first  parents  in  foster  care  may  be  working  their  service  plan,
 trying  to  get  them  back,  like  fighting  to  get  them  back.  That  often  does  feel  different  to  a  child  whose  birth  or  first  parents  relinquished  that,  said,  I  can't  do  it  or  I'm  not  able  to  do  it  or  I  don't  wanna  do  it,
 maybe  I'm  not  ready,  I'm  yelling.  or  I  feel  unequipped.  That  relinquishment  trauma  feels  very  different  and  often  by  the  way  unfolds  developmentally  at  older  ages  where  the  child  or  the  young  adult  often  wants  more  answers  one  try  to  not  feel  the  deep  projection  like,
 was  I  held,  did  she  want  me,  did  she  name  me,  did  I  have  a  name,  did  she  rock  me,  did  she  try  to  keep  me,  was  she  for  me?  let  me  go?  All  these  questions?
 Did  she  cry  when  she  left?  Those  type  of  things,  sure.  100 %  because  it  means  she  loved  me.  I  had  one  of  my  good  friends  who  was  an  adoptee,  and  I  do  an  adoptee's  support  group,  an  adult  adoptee's  support  group.
 But  one  of  my  friends  who  was  an  adoptee  said,  when  she  finally  got  access  to  her  files,  by  the  way,  and  even  in  California,  adoptees  can  access  their  birth  certificates.  So  advocating  for  adoptees'  rights  is  always  really  important  for  us  in  the  community.
 But  she  said  when  she  finally  got  her  files  and  could  see  everything,  she  was  39  years  old.  And  she  said  she  opened  the  file  and  she  sobbed  because  she  saw  that  her  mother,
 her  birth  first  mother  named  her,  gave  her  a  name.  And  to  her,  that  felt  like  she  loved  me.  If  you  love  your  baby,  you  name  your  baby.  Like  she  loved  me,
 she  gave  me  a  name  and  she  didn't  find  that  out  until  she  was  39  years  old.  You  can  see  how  the  lingering  effects  of  these  core  issues  span  over  a  lifetime  when  kids  don't  have  answers  to  their  questions.
 They  don't  have  enough  knowledge  about  the  facts  and  the  truth  of  their  story.  It's  really  important  to  have  that  information.  So,  perhaps  overlying  all  of  the  seven  core  issues  when  we're  talking  about  kids.
 parents  do,  try  to  get  as  much  information  and  give  the  child  the  information.  That's  a  fundamental  thing  that  can  help  address  all  of  these  issues.
 And  if  you're  adopting  at  birth,  then  that  means  asking  as  many  questions  as  you  can  to  the  birth  parents,  trying  to  find  out  birth  grandparents'  names  and  access  information.
 If  that's  something  that's  acceptable  to  the  expected  parents.  that  you're  working  with.  And  if  you're  adopting  from  foster  care,  get  as  much  information,  try  to  talk  with  the  former  foster  parents.
 If  not,  then  extended  family  members.  If  you  can't  talk  with  birth  family,  caseworkers  for  heaven's  sakes,  if  that's  all,  get  answers  to  as  many  questions  as  you  could  think  that  the  child  might  have.
 That's  kind  of  an  overarching  thing,  but  specific  to  guilt  and  shame.  Are  there  things  that  parents  can  do  to  help  our  kids  not  carry  the  burden  of  this  shame  and  guilt?
 Yeah,  100%.  I'm  going  to  link  it  to  what  you  just  said,  John,  because  it's  so  important.  It's  often  why  parents  may  not  be  talking  enough  about  the  facts  and  the  truth  because  one,
 they  may  not  have  all  the  facts.  So  I  always  encourage  parents  to  be  the  gatekeeper  of  all  the  information  and  work  to  get  critical  accurate  information,  get  updates,
 like  it's  so  important  and  I'm  a  big  proponent  of  openness,  getting  as  much  fact -based  information  even  from  prior  placements,  prior  foster  parents,  because  those  caregivers  hold  truths  of  your  child's  history,
 get  pictures,  keep  all  that  information.  And  then  through  a  developmental  process,  share  that  information  with  your  child.  encourage  all  their  questions.  And  this  is  the  important  piece  about  guilt  or  shame  because  many  kids  aren't  saying,
 "Hey,  let's  sit  down  and  talk  about  my  shame."  Most  kids  couldn't  name  it  number  one.  And  if  they  could  name  it,  they  don't  want  to  talk  about  it  because  it's  shameful.  Right.  So  they're  avoiding  it.  So  we  need  parents  to  be  really  good  decoders  of  behaviors  and  really  not  fear  big  emotions.
 Like  really,  we  want  to  be  really  good  decoders  of  behaviors  and  really  not  fear  big  emotions.  the  block  a  couple  of  times.  We're  not  afraid  of  any  emotion  and  any  emotion,  including  despair  or  loneliness  or  fear  or  terror.
 Some  of  our  kids  have  experienced  terrifying  things  when  they  were  small.  We  can't  fear  any  big  emotion.  And  often  what  we  find  is  parents  may  not  be  talking  enough  about  the  facts  and  the  truth  of  the  story  and  what  happened.
 and  how  it  happened  and  why  it  happened  because  they  don't  want  to  trigger  the  child  or  they  don't  want  to  step  on  an  emotional  landmine  so  we  avoid  it  and  I  want  to  encourage  parents  to  do  the  opposite,
 to  welcome  all  the  questions,  all  the  feelings,  all  the  curiosity,  kids  are  smart  and  I  always  tell  parents  your  kids  have  already  survived  all  of  it.  They  have  deep  pain  and  loss  but  they  survived,
 their  body  was  there,  their  heart  was  there,  their  sensory  system  was  there.  You're  now  just  helping  them  narrate  and  understand  and  process  all  that  happened  to  them  and  really  empowering  parents  to  lean  in  a  bit  more  therapeutically.
 It's  actually  why  I  built  the  workbook  in  the  way  that  I  did,  so  it's  very  parent -friendly.  It  is.  So  parents  can  kind  of  read  the  activities  and  help  with  the  exercises  and  it  gives  them  a  way  to  be  My  hope  is  a  little  less  fearful  around  some  of  these  big  scary  issues  that  they're  navigating  every  day  with  their  kids  All  right  moving  into  the  next  of  the  core  issues  number  four  grief  What  do  adoptees  grieve  this
 time?  Let's  separate  those  who  were  adopted  at  birth  and  those  who  were  adopted  at  an  older  age  or  in  foster  care  at  an  older  age.  What  would  an  adoptee  who  was  adopted  at  birth,
 what  is  there  to  grieve?  Yeah,  so  we'll  start  with  that  one,  Don,  and  it's  a  great  way  to  separate  it  out  because  I  usually  start  parents  with  their  kiddos  making  it  really  tangible.
 We  can't  really  grieve  unless  we've  identified  our  losses,  so  it's  really  important  for  one  to  start  with  like,  well,  what  are  my  losses?  And  every  human  is  different,  every  kiddo  is  going  to  be  different.
 So  I  have  them  start  with  something  tangible.  And  this  is  an  activity  in  the  workbook.  It's  called  your  loss  jar.  If  you're  adopted,  you're  going  to  create  my  adoption  loss  jar  and  literally  get  a  jar  that  you  can  open  up  and  start  writing  down  your  losses  and  putting  it  in  that  jar.
 They  can  be  feelings  or  questions  or  memories  or  anything  connected  to  your  adoption  experience.  Like,  I  didn't  get  a  picture  of  my  birth  mother  or  I  don't  even  know  my  birth  father's  name  or  I  came  from  an  orphanage.
 So  I  don't  know  why  I  was  placed  at  the  orphanage.  Whatever  that  adoption  story  is,  we  want  to  make  it  tangible  and  put  those  losses  in  the  jar,  at  least  so  they're  not  swimming  around  in  the  mind  and  the  heart  of  the  adoptee.
 We  have  a  place  to  put  them.  And  then  we  can  start  doing  what  I  call  some  of  the  grief  work.  Like  let's  just  pull  out  one  of  those  losses  today.  So  you  can  have  mom  or  dad  say,
 hey,  let's  call  out  one  of  those  today.  And  let's  draw  a  picture  about  that  loss  or  talk  about  our  feelings  connected  to  that  loss.  Children  grieve  differently,
 which  is  really  important  for  parents  to  know.  When  grief  gets  stuck  in  children's  or  teens,  it  very  quickly  looks  like  anger.  Like  I'm  angry  every  second  of  every  day.  I'm  angry  all  the  time.
 I  have  mood  swings  because  they're  stuck  in  a  grief  process.  So  even  starting  that  process  where  kids  are  given  permission  to  kind  of  label  their  losses  without  parents  maybe  personalizing  them,
 like  we  can't  save  our  kids  from  all  the  losses  that  they've  experienced  connected  to  adoption,  which  is  why  of  the  parents  losses.  Our  parents  have  their  own  court  issues  connected  to  this  experience.
 For  our  kids  in  foster  care,  John,  I  would  have  them  do  a  foster  care  loss  jar.  And  you  could  imagine  all  of  the  times  they've  moved  or  they  lost  their  best  friend  in  that  house  where  I  lost  my  school  or  my  favorite  teacher  or  I  lost  the  foster  mom  that  I  love  so  much.
 I  don't  see  her  anymore.  On  top  of  I  don't  see  my  birth  sibling.  anymore,  they  were  adopted  into  different  families.  All  those  losses,  I  had  one  young  girl  when  I  first  did  her  loss  jar  and  she  was  in  foster  care.
 She  identified  52  losses  in  the  hour  I  worked  with  her.  And  that  was  just  kind  of  the  beginning  of,  we  have  to  be  able  to  identify  our  losses,  we  don't  know  what  we're  grieving.
 And  so  much,  both  in  adoption  and  foster  care,  we  don't  do  the  grief  work  because  the  losses,  are  ambiguous.  These  are  losses  with  no  closure.  We  don't  get  any  closure  on  these  losses.  Like,
 I  don't  see  these  people,  but  it  feels  like  they  died  to  me.  Where  are  the  gravestones?  Where's  the  funeral?  Where's  the  ceremony?  Where  do  I  put  my  tears,  my  pain,  my  sadness?  So  these  are  ambiguous  losses.
 It's  why  this  is  so  important.  Plus,  people  are  telling  you  that  you're  better  off.  Right.  Yeah.  Right?  And  it  doesn't  feel  that  way.  Yeah.  may  feel  that  partly,  but  you  still  have  a  loss  that  you  need  to  grieve  even  if  you  are  better  off  and  it  doesn't  help  any  when  you're  struggling  to  be  told,
 "Well,  you  should  be  thankful.  You  should  be  grateful."  Oh,  so  true.  And  they  carry  these  losses  inside  their  heart,  mind,  and  body.  I  always  want  to  have  parents  kind  of  visualize  this  lost  jar  for  our  children  and  see  that  they  take  it  to  school  with  them.
 They  take  it  into  relationships  with  them.  They  take  it  into  relationships  with  them.  you.  It's  why  this  might  show  up  with  maybe  they  have  challenges  opening  up  their  heart  to  you  or  getting  close  to  you  because  they've  had  so  many  losses  that  make  them  feel  ashamed  or  rejected  or  bad  about  themselves.
 Identifying  these  losses  and  working  to  do  the  grief  work  and  have  parents  doing  that  with  them  is  very  healing  because  kids  don't  do  grief  alone.  We  should.  be  co -regulating  that  grief  with  them.
 So  that's  an  important  part  of  the  process.  And  obviously,  again,  working  with  an  adoption -trained  therapist,  it's  so  helpful  for  helping  kids  process  all  of  these  issues.
 So  we'll  throw  that  out  there  as  a  general,  what  can  parents  do?  Let  me  pause  here  to  let  you  know  that  we  are  seeking  your  questions.  We  now  have  a  podcast  called  Weekend  Wisdom.
 It  drops  on  Sunday.  We  take  questions  that  have  been  submitted  from  you,  our  audience,  and  we  answer  them  in  about  five  to  ten  minutes.  So  please  send  us  your  questions  at  info @creatingathamily .org.
 That's  info @creatingathamily .org.  Send  us  your  questions.  The  next  of  the  seven  core  issues.  this  would  be  number  five  is  identity.
 This  is  a  big  one,  and  one  we  spend  a  lot  of  time  thinking  about.  So  what  are  some  of  the  universal  identity  issues  faced  by  adoptees?  And  then  we'll  talk  about  foster  children.
 Well,  for  adoptees  in  particular,  adoption  disrupts  identity  formation  in  pretty  significant  ways.  I  want  you  to  imagine  if  the  big  of  an  identity,
 cohesive  identity,  is  like  putting  together  a  complex  puzzle  with  a  thousand  pieces.  If  you're  missing  a  third  of  your  pieces,  or  half  of  your  pieces,
 it's  hard  to  put  that  puzzle  together  and  feel  whole.  If  you're  missing  vital  pieces,  it's  why  this  search  for  self  and  the  search  for  missing  pieces,
 it's  often  why  being  able  to  search  for  my  back  story,  my  history,  my  conception  story,  or  what  happened  to  me,  or  where  are  my  people,  especially  if  it  was  a  transracial  adoption  where  I  feel  very  disconnected  from  my  culture,
 my  ethnic,  my  racial  identity,  and  the  people  that  made  me  and  where  I  come  from,  I'm  missing  more  pieces  of  self  so  I  can  get  some  of  those  things  met  within  my  family  system.
 but  I  can't  get  all  those  pieces  from  inside  of  my  current  family.  So  often  that  search  for  the  missing  pieces  is  a  lot  of  the  ongoing  work.
 It's  actually  pretty  tiring  when  you  sit  with  even  adult  adoptees,  when  you  listen  to  them,  they're  like,  "I'm  exhausted.  I'm  in  search  and  reunion.  Am  I  going  to  get  rejected  again?  Do  they  even  want  to  see  me?  Would  they  be  proud  of  me?"  It's  like  all  the  tremendous  insecurities  that  can  be  baked  in  from,
 I'm  looking  for  my  pieces,  but  it's  emotionally  loaded.  And  do  I  feel  strong  enough  or  resilient  enough?  What  if  I  get  bad  news?  What  if  I  find  out  people  are  gone  or  dead  or  they  don't  want  to  see  me,
 or  they  didn't  really  want  me  to  begin  with?  It's  a  lot  of  emotional  work.  Or  they  didn't  even  know  I  existed.  She  never  even  told  anybody  I  existed.  Yes,  and  for  kids  in  care,
 or  teens  even  that  a  man's  no  connection,  no  relational  permanency,  they  often  feel  they  belong  nowhere.  Like  belonging  is  so  important  to  identity  formation.
 Like  there's  a  we  before  there's  a  me.  Like  we're  born  into  a  family.  Like  everybody  starts  being  born  into  a  family.  There's  a  we  that  the  family  and  the  family  system  and  the  culture  of  that  family  helps  to  build  the  identity  and  the  self.
 of  the  child.  It's  just  how  us  humans  work.  If  I'm  missing  all  of  my  humans,  all  of  my  people,  there  is  no  we.  I  don't  feel  rootedness.  I  don't  feel  belonging.  I  may  feel  like  I  don't  fit  anywhere.
 Yeah.  That's  hard  to  even  imagine  to  not  belong  anywhere.  And  how  do  you  form  an  identity  when  you  don't  belong?  Yep.  And  it  is  the  challenge  I  work  with  a  lot  of  those  emancipated  youth  and,
 you  know,  it's  just  kind  of  one  of  my  great  passions  to  help  build  relational  permanency  before  we  emancipate  children  from  the  system,  because  the  outcomes  are  so  poor  for  those  kids.
 The  other  identity  piece  done,  and  I  do  want  to  emphasize  this,  those  that  are  listening,  especially  social  workers,  potentially,  that  the  label  of  being  a  foster  child,  it's  why  I  don't  like  the  term  foster  child  or  foster  kid,
 puts  the  label  first,  and  to  help  that  label  be  a  part  of  your  identity  can  be  very  shaming.  It  adds  more  shame  because  I  can  feel  like  I  know  what  that  label  means  out  there  in  the  world  if  I'm  this  kid.
 It  means  you're  unwanted  or  nobody  wanted  you  or  that's  just  how  it  feels  if  I'm  that  person.  So  we  always  want  to  use  a  child  in  care  or  an  adult  in  foster  care  or  a  young  adult  in  foster  care  or  teen  in  care.
 we  always  want  to  see  the  human  first.  In  identity  formation,  often  our  kids  have  to  work  to  undo  that  label,  because  they  see  themselves  as,  I  guess  that's  what  I  am.  I  am  a  foster  kid.
 That's  the  only  label  I  may  have,  because  I  might  not  belong  anywhere  else.  I  don't  have  a  family.  So  they  absorb  this  label  and  they  can  become  this  label  and  see  themselves  through  that  label.
 Mm -hmm.  I'm  so  glad  you  raised  that.  would  expand  the  label  issue  even  greater.  We  recently  interviewed  two  of  their  young  adults  now,  former  foster  youth,
 and  one  was  a  parent.  And  she  talked  about  that  label.  The  other  one  had  been  sexually  abused,  and  she  talked  about  that  label.  Or  even  our  kids  who  even  something  like  ADHD.
 And  it's  particularly  relevant  because  it  can  become  your  identity.  If  that's  the  case,  attached  to  you,  if  you  are  not  seen  before  the  issues  associated  with  you  or  your  living  situation  or  whatever.
 If  you're  not  seen  as  a  whole  person  on  your  own.  I'm  with  you,  Don.  Sometimes  therapists  and  the  broader  culture  are  a  big  part  of  the  problem.  In  quickly  finding  a  label  and  pathologizing  our  kids  for  really  what  is  early  developmental  trauma  and  grief.
 and  loss  and  shame  issues.  So  some  of  our  kids  get  labeled  as  oppositional  defiant  disorder,  which  is  really  an  attachment  challenge.  Some  of  these  labels  are  very  pathologizing  and  not  helpful  for  our  kids  and  our  families.
 Yeah,  labels  are  a  double -edged  sword  because  I  do  see  oftentimes  that  there  are  advantages.  It's  easier  to  get  help.  It's  easier  for  nothing  else  to  know  what  to  Google  to  search.
 It's  easier  to  get  services.  I  mean,  some  of  the  services  are  only  available  if  you  have  a  label.  It's  easier  to  know  from  a  parent  standpoint.  If  you're  trying  to  find  your  people,
 if  I  want  to  find  people  who've  experienced  what  I  have  experienced,  it  helps  to  have  a  label  so  I  can  say,  "I'm  in  foster  care.  Therefore,  I  would  like  to  connect  with  other  foster  youth."  That  type  of  thing.
 On  the  other  hand,  you  hit  the  nail  on  the  head  when  you  said  that  it  can  be  pathologizing.  Yeah,  we  see  the  label.  And,  John,  all  the  things  you  just  described,  we  built  a  system  where  we  have  to  use  these  labels  for  medical  reimbursement.
 We  built  a  system  in  a  book,  the  DSM,  that's  got  a  lot  of  labels  that  basically  are  behavioral  clusters.  We  look  at  symptoms.  It  doesn't  necessarily  help  us  to  always  get  to  what's  the  need  underneath  the  behavior  or  the  emotion  underneath  the  behavior  or  the  core  issues  and  the  challenges  that  are  creating  this  cluster  of  behaviors  on  the  surface.
 Such  a  good  point.  Yeah,  we  have  created  this  system.  So  hence  some  of  the  advantages  of  labeling  is  because  of  the  system  we  have  created.  So  that's  such  a  good  point.  Let  me  ask  a  question  from  this  identity  formation  issue.
 And  this  pertains  to  you.  primarily.  Does  openness  and  adoption,  and  here  I'm  going  to  use  air  quotes,  cure  this  issue?  So  I  would  say  no,
 not  completely.  And  cure  just  wouldn't  be  the  word,  right?  It's  not  a  fix -all.  People  tend  to  think,  oh,  openness,  it's  a  fix -all.  It  creates  new  challenges  because  boundary  issues  and  you're  like,
 I  do  love  openness,  especially  when  we  talk  about  the  open  exchange  of  current  information.  Openness  isn't  always  relationships.  It's  pictures.  It's  an  openness  should  always  be  child  centered  and  teen  centered,
 meaning  on  the  teens  or  child's  timeline  and  what  they  want.  Shouldn't  be  about  what's  best  for  grownups.  It  should  be  about  what's  best  for  this  kiddo  and  teen  and  that  changes  over  time.
 So  right  now  in  my  case,  I  have  a  young  man,  for  instance,  who's  had  openness  in  a  private  closed  adoption  initially,  but  created  openness,  which  the  parents,  the  adoptive  parents  really  wanted.
 But  now  that  the  child  is  eight  years  old,  he's  not  wanting  to  have  any  in -person  visits  right  now.  It's  just,  he's  in  a  different  place.  He's  not  saying  forever,
 but  he  says  once  or  twice  a  year  on  the  phone  is  all  he  wants  right  now.  So  the  parents  now  have  to  navigate  how  to  tell  the  earth  mother  that  this  is  what  the  son  wants.
 So  these  are  complicated  issues  and  challenges.  But  one  of  the  things  I  do  love  about  it  is  the  child  can  get  more  answers  to  their  questions  directly  from  the  maternal  familial  tree  or  the  maternal  familial  tree  if  there's  openness  with  grandma  or  a  birth  father  or  whoever  those  folks  might  be.
 And  they  can  also,  my  hope  is,  feel  loved  and  connected  to  their  history,  their  lineage.  Hopefully  less  rejection.  Bingo.  Really  important.  They  can  feel  loved  by  those  folks.
 Even  if  they  weren't  able  to  parent  every  day,  right?  Or  they  weren't  able  to  keep  the  child.  They  can  still  feel  loved  from  those  folks.  If  there's  nothing  else  in  understanding  of  why  didn't  you  parent  me?
 This  is  assuming  that  the  parent  relinquished  the  child.  An  understanding  of  other  than  your  adoptive  parents  telling  you  they  loved  you  very  much  when,  quite  frankly,  the  adoptive  parents  may  well  not  know  that.
 It  makes  a  difference  when  you  can  hear  it  from  the  source.  I  loved  you.  It  was  the  hardest  thing  I  ever  had  to  do.  I  did  it  because  it  doesn't  take  all  the  pain  away,  but  it's  a  step  in  that  direction.  But  you're  correct  when  you  say  it  also  adds  complication,
 if  nothing  else,  very  often.  Going  back  to  the  core  issue,  which  was  identity,  what  can  parents  do  to  help?  Parents  here  can  do  an  awful  lot.
 One,  the  first  thing  I  always  encourage  parents  to  do  is  take  a  position  of  being  really  curious  around  all  the  aspects  of  identity  formation.  Really  giving  the  child  some  freedom  to  develop  and  figure  out  themselves.
 who  they  are,  and  kids  might  even  try  on  different  identities,  like,  "Now  I  want  to  play  baseball,"  or,  "Now  I  want  to  play  chess,"  or,  "Now  I  want  to  go  to  this  school,"  or,  like,
 you'll  actually  see  them  trying  on  as  they're  trying  to  figure  out  who  they  are.  Parents  being  able  to  allow  their  kids  some  latitude  and  be  curious  in  identity  formation.
 The  other  piece  that's  really  important  is  keeping  kids  connected  to  their  culture,  ethnic,  racial,  ancestry,  history,  lineage.  DNA  testing  has  come  up.
 That  also  gives  a  lot  of  information.  Being  curious,  helping  connect  kids  to  their  culture  of  origin,  taking  trips  to  those  places  specifically.
 If  they're  from  a  tribal  nation,  making  sure  you  have  connections  to  that  tribal  community.  or  if  they  were  adopted  from  China,  doing  family  trips  to  China  specifically,
 so  they  can  actually  feel  more  connected.  And  for  parents  to  try  to  do  a  little  less  imposing  what  we  think  their  trajectory  or  journey  should  be,
 'cause  identity  formation  is  a  quest  we  all  have.  Like  it's  all  of  our  jobs  to  kind  of  show  up  and  figure  out  who  we  are.  and  become  the  hero  in  our  own  story  and  that  takes  some  work  to  do  that.
 It's  not  going  to  be  a  perfect  straight  line  identity  formation.  It's  going  to  be  a  bit  zigzaggy  and  especially  in  adolescence  where  it's  all  about  who  I  am  and  my  quest  for  identity  and  for  kids  that  are  missing  pieces  or  have  trauma  in  their  history,
 their  narrative.  It's  more  work  because  they  have  to  revisit  painful  parts  of  their  own  interior  to  form  and  develop  that  cohesive  identity.
 So  they  can  take  a  bit  longer,  sometimes  our  kids  from  foster  care  or  adoption  take  a  bit  longer  to  figure  out  who  they  are.  So  really  supporting  that  process,  sometimes  finding  an  adoption  competent  therapist  or  a  support  group  for  adoptees  or  kids  in  care  where  they  can  be  with.
 peers  that  are  struggling  with  similar  issues  and  challenges  related  to,  I  gotta  figure  out  who  I  am  and  I  might  be  missing  a  lot  of  pieces.  So  they  may  engage  in  high  risk  behavior.
 That's  not  unusual  for  some  of  our  teens  to  start  doing  some  even  risky  things  as  they're  trying  to  figure  out  where  they  fit,  where  they  belong  and  who  they  are.  - Mm -hmm,
 and  one  thing  I  would  add,  and  I  say,  this  as  somebody  who  is  involved  in  educating  adoptive  parents,  don't  be  threatened  by  the  adoptee  wanting  to  search.  Understand  that  it  may  well  be  a  necessary  piece  to  trying  to  resolve  their  identity  issue.
 And  so  many  adoptees  say  that  they  were  afraid  to  tell  their  parents  they're  searching  as  teens.  And  that's  the  other  thing.  They  have  access  to  search.  and  parents  are  naive  to  think  that  they  wouldn't  be  searching.
 And  they're  hiding  it.  If  your  child  is  hiding,  or  you're  a  young  adult,  or  you're  a  fully  formed  adult,  is  hiding  this  from  you.  There's  a  reason.  So  it's  probably  because  they're  afraid  that  you  are  going  to  feel  threatened.
 They  have  divided  loyalties.  They're  afraid  that  it's  going  to  hurt  your  feelings.  So  letting  your  kids  know  that  your  feelings  aren't  going  to  be  hurt  and  that  you  would  understand.  and  if  you  really  think  about  it  that  if  you  were  in  their  situation  you  might  want  to  search  to  so  I  throw  that  out  there.
 Well  said  and  as  you're  talking  about  we  said  that  so  beautifully  I  have  an  activity  in  the  identity  section  in  the  team  workbook  that  has  the  outline  of  a  body  so  see  kind  of  the  outline  of  a  body.
 And  it  has  basically  puzzle  pieces  in  the  outline  of  the  body  and  it's  called  all  the  pieces  of.  me.  And  for  the  teen,  what  they're  trying  to  put  together  are  all  these  pieces  of  themselves.
 And  it  really  is  what  they're  searching  for.  So  it's  an  activity  that  I  do  with  teens  to  one,  help  them  identify  what  pieces  do  you  already  know?  What  parts  of  your  identity  are  you  already  strong  at?
 Like,  oh,  I  know  I'm  good  at  baseball,  or  I  want  to  go  to  this  college,  or,  you  know,  I'm  really  good  at  using  my  hands.  And  I  like  to  do  things  like  all  the  different  strengths  and  parts  of  their  identity  they  might  be  grounded  in  but  then  I  also  have  them  identify  what  pieces  are  missing  what  are  the  pieces  you  don't  have  what  are  the  questions  what  are  the  things  that  still  feel  like  they're  a  mystery  to  you
 because  some  of  our  teens  talk  about  having  a  mystery  history  which  can  create  identity  bewilderment  like  I  don't  know  who  I  am  if  I'm  missing  too  many  pieces  and  it's  hard  to  build  a  future  if  you  don't  know  who  you  are.
 This  is  how  identity  formation  is  so  important  because  if  I  don't  know  who  I  am  I  really  might  not  be  able  to  see  myself  in  the  future  building  a  good  strong  life  for  myself  or  getting  close  to  other  people  because  it's  hard  to  get  close  to  other  people  if  I  don't  know  who  I  am.
 Yeah,  very  well  said.  All  right,  so  the  sixth  of  the  seven  core  issues  is  intimacy.  So  what  issues  with  intimacy  are  common?
 And  let's  separate  adoptive  and  foster  kids.  There  are  some  overlap,  obviously.  What  issues  of  intimacy  are  common  with  adopted  kids?  So  with  adoptees,
 the  intimacy  challenges  sometimes  can  surface  pretty  quickly.  And  when  we  say  intimacy,  especially  early  on,  please  think  attachment,  'cause  attachment  and  attachment  security  is  all  about  creating  emotional  intimacy  where  kids  don't  have  to  fear  closeness.
 If  there's  a  lack  of  fittedness,  and  that  lack  of  fittedness  can  sometimes  come  from  parents,  it  can  be  us  feeling  like  we're  insecure  or  I'm  still  getting  over  my  own  grief  and  loss  connected  to  infertility  or  I'm  not  sticking  with  this  challenge.
 I  struggle  liking  this  child  sometimes.  It  could  feel  like  that  lack  of  fittedness  can  either  come  from  us  sometimes.  We  might  carry  our  own  history,  of  course,  of  attachment  from  our  own  childhood  that  might  have  been  subpar  or  strained,
 or  it  can  be  from  the  child.  If  the  child  was  exposed  in  utero  or  had  a  very  stressful  in  utero  experience  or  was  in  the  NICU,  has  medical  trauma,  we  can  see  children.
 struggling  with  being  able  to  regulate  and  connect  and  being  able  to  relax  into  attachment  and  emotional  intimacy.  It  can  also  mean  that  as  they  grow  and  develop  once  they  often  understand  what  adoption  means  because  little  ones  when  they're  small  we  can  say  the  word  it's  important  to  say  the  word  like  we're  an  adoption  built  family  is  usually  how  I  have  families  frame  that.
 Not  that  you  were  adopted  but  we're  an  adoption -built  family  because  we  always  want  the  child  to  hear  the  "we"  when  they're  small  because  it's  all  about  you  belong  here  with  us,  we're  an  adoption -built  family.  But  the  child  can  later,
 especially  in  those  latency  years,  it's  actually  addressed  in  the  child  section  of  my  workbook,  start  to  feel  like,  oh  wait,  I  was  rejected  or  abandoned  or  relinquished  in  my  first  family  so  that  that  mean  they  didn't  want  me,
 they  didn't  love  me.  Kids  have  magical  thinking  around  these  things  so  it  can  feel  really  hurtful  and  these  often  play  out  in  their  relationship  with  their  current  parents.
 So  they  might  fear  more  abandonment  so  it  might  be  hard  to  get  emotionally  intimate  or  close  or  let  you,  my  parent,  into  my  deepest  fears  and  insecurities.
 So  I  might  do  a  lot  of  avoidant  behavior  or  pushing  you  away  or  have  a  lot  of  more  reactive  behaviors  because  I  can't  relax  into  attachment  security  because  I  might  fear  more  loss  fear  of  more  abandonment  or  more  loss.
 So  it  can  impact  intimacy  and  then  when  we're  adults,  if  we  can't  relax  into  intimacy  and  it  could  be  connected  to  all  my  core  losses,  maybe  I  have  more  shame  that  I'm  carrying  as  an  adoptee  because  I  wasn't  wanted.
 I  have  relinquishment  trauma  that  I've  never  explored.  And  even  as  I  say,  Don,  all  these  issues,  these  are  things  adoptees  can  heal  with.  We  heal  through.  We  actually  want  them  to  heal  through  these  issues,
 but  not  if  they  go  unacknowledged.  It's  when  they  go  unacknowledged  that  they  are  kind  of  laying  into  the  interior  of  that  psyche.  So  it's  important  for  parents  to  bring  them  up,
 explore  and  talk  to  them.  things  because  we  can't  do  that  grief  work  or  assist  our  adoptees  in  doing  that  grief  work.  I  think  that  is  such  a  good  point.  For  kids  in  care,
 the  intimacy  often  is  if  they've  had  no  relational  permanency  and  that's  the  really  important  word.  If  their  needs  have  never  been  claimed  in  permanency,  they  can't  have  a  series  of  rotating  mothers  or  fathers.
 Relational  Permanency  is  required  to  develop  intimacy  skills.  Like  how  am  I  gonna  grow  up  and  be  able  to  develop  intimacy  skills  and  build  deep,
 meaningful  emotional  connections?  I  can't  do  that  if  I've  never  had  relational  permanency.  If  it  feels  like  everybody  just  gives  up  on  me  or  I'm  not  wanted  or  I  feel  so  bad  about  myself  because  no  one  kept  me  or  I'm  not  rooted  anywhere.
 intimacy  challenges  are  so  intense  often  for  our  kids  coming  from  care  because  they've  been  rejected  so  much.  In  fact,  and  I  always  love  to  kind  of  note  this  research  that  was  really  profound.
 And  this  is  with  kids  who  were  adopted  as  older  kids  from  foster  care.  They  have  very  good  outcomes  generally  because  what  we  stop  is  the  foster  care  experience  of  rotating  care.
 Once  they  get  rooted  into  a  family,  it  is  that  family  and  the  intimacy,  so  think  intimacy  of  that  family  system,  that's  the  healing  mechanism  for  that  child.
 So  it  isn't  always  just  that  therapist  out  there,  it's  really  that  family.  It's  actually  why  we  want  family  attachment  therapists  with  our  families  because  we  want  to  empower  families  to  do  that  healing  work,  which  is  building  and  strengthening  that  emotional  intimacy.
 and  the  outcomes  are  very  good  when  we  get  kids  out  of  foster  care.  It's  those  kids  that  have  to  emancipate  that  never  get  their  needs  claimed,  never  get  that  rootedness  that  they  need.
 So  what  can  parents  do  to  help  with  our  child,  adolescent,  young  adult  or  adult  who  is  struggling  with  intimacy?  Well,
 I  always  like  a  tube  here.  the  leaders  in  this  emotional  dance.  We  have  to  be  the  leaders,  which  means  when  we  have  to  know  what  our  emotions  are  internally.  When  I  say  we're  leading  the  emotional  dance,
 imagine  that  attachment  dance  floor,  and  I'm  in  an  emotional  relationship  with  my  child.  I  have  to  know  what  my  emotions  are,  because  if  I'm  always  triggered  by  my  child,
 I  may  be  frustrated  and  angry  all  the  time  at  my  child.  - Mm -hmm.  help  me  build  emotional  intimacy  with  my  child  because  they  may  be  fearing  my  anger  or  my  rejection  because  I  just  might  be  triggered  all  the  time  with  my  child.
 So  I  have  to  be  really  in  awareness  of  what  I'm  feeling  on  this  dance  floor.  When  I  say  leading  the  dance,  kids  are  going  to  have  all  kinds  of  big  feelings,  big  behaviors.
 Think  of  like  the  Tasmanian  devil  that's  on  the  dance  floor  like  oh  that's  what  trauma  does.  That's  easy  for  me  to  imagine.  I've  had  one.  Yeah.  For  many  of  our  parents,  they  can  go  like,
 "Oh,  I  got  that.  He's  the  Tasmanian  devil."  Yep.  But  I'm  the  one  that  helps  to  regulate  and  I'm  the  one  setting  the  tone  as  the  parent  on  this  attachment  dance  and  emotional  intimacy.
 I'm  leading  that.  So  I  lead  with  my  emotion.  So  there's  lots  of  things  parents  have  to  do  to  take  really  good  care  of  themselves  to  make  sure  that  they're  not  easily  triggered  into  distress  themselves  because  we  can  get  easily  triggered.
 So  we  have  to  be  masters  of  our  own  regulation,  right?  So  we  have  to  bounce  back  from  our  own  distress  because  that's  really  what  we're  modeling  for  our  kids  at  the  end  of  the  day.
 How  to  attune  with  their  needs,  but  we  have  to  be  regulated  internally,  emotionally.  So  good  self -care  is  what  I  tell  everybody.  one  of  our  parents,  nurture  thyself  in  every  way.
 There's  a  lot  of  tricks  in  our  parent  book,  the  blue  book  for  parents  on  the  seven  core  issues.  It's  a  book  really  just  built  for  parents,  so  they're  in  awareness  of  their  own  triggers  and  develop  coping  strategies  to  nurture  themselves  and  lead  that  dance  of  emotion  with  their  kiddo.
 Very  well  said.  Let  me  interrupt.  yet  one  more  time  to  tell  you  about  our  12  free  courses  that  you  can  find  on  our  online  learning  center.
 You  can  access  them  at  bit .ly /jbfsupport  and  the  reason  it  says  Jbfsupport  is  that  they  are  brought  to  you  through  the  support  of  the  Jockey  Being  Family  Foundation.
 You  can  get  to  them  at  bit .ly /jbfsupport. /jbfsupport.  All  right.  Now  we  are  at  our  last  of  the  seven  core  issues,
 and  that's  mastery  and  control.  First  of  all,  what  do  you  mean  by  mastery  and  control?  Yeah,  I  always  have  folks  think  about  this  issue,  Don,  like  it's  on  a  continuum.
 So  in  your  minds,  I  see  a  continuum  on  one  end  see  mastery  on  the  other  end  see  control.  And  mastery.  it's  really  framed  around  being  able  to  master  thyself  and  the  core  issues  within  thyself.
 Think  about  like  developmental  mastery  for  our  kids.  When  we  don't  get  to  mastery,  either  myself  as  a  parent,  like  in  my  own  parental  identity  or  feeling  really  good  as  the  mother  of  this  child,
 that's  a  mastery  issue  within  myself.  I  can't  put  that  on  my  child.  That's  my  own  mastery  issue  because  I  have  my  own  parental.  identity,  how  it  feels  to  be  a  mother,  how  it  feels  to  be  a  father.
 On  the  other  end  is  control,  and  often  when  we  have  a  lack  of  mastery,  we're  stuck  in  control.  Control  meaning  I'm  gonna  fight  for  control,  like  we're  gonna  be  power  struggling  for  control  because  control  shows  up  in  relationships  when  there's  a  lack  of  mastery,
 either  within  myself  or  when  there  are  attachment  impairments.  That  you  can  seek.  can  fight  for  control  every  second  of  every  day,  because  it's  a  survival  strategy.  They're  trying  to  not  have  any  more  losses,
 so  they're  going  to  control  everything  to  not  feel  anything  or  avoid  their  own  emotions  or  have  more  power,  because  power  and  control  are  always  linked  to  there.  So  assisting  our  kids  from  going  to  this  need  for  control  in  everything  they  do  to  getting  to  that  place  of  magic.
 developmental  mastery,  over  this  experience  of  adoption  or  foster  care,  which  has  created  all  these  issues.  So  think  of  that  lost  jar.  Like,  how  do  I  get  to  mastery  when  I'm  filled  with  missing  pieces  of  my  identity?
 And  I  have  these  losses  that  I  don't  know  how  to  grieve  those  losses,  like  moving  towards  mastery,  because  we've  acknowledged  those  losses  and  I'm  working  to  heal  from  those  things.
 gets  us  away  from  control  and  into  a  sense  of  mastery,  like  I  know  thyself,  right?  So  what  can  parents  do  to  help  our  kids  move  from  needing  to  control  as  much  as  they  can  to  a  feeling  of  mastery?
 Yeah,  there  are  some  very  specific  activities  in  the  workbook  around  this.  We  have  to  explore  the  control  dynamics  instead  of  relationships.  Gotta  talk  about  control  and  why  control  is  important.
 Like,  wow,  I  noticed  you  need  a  lot  of  control.  Like  from  the  morning  you  wake  up,  you  need  a  lot  of  control.  Helping  parents  share  the  control  they  don't  need  'cause  we  don't  need  to  have  all  the  control  as  parents.
 We  can  set  up,  for  instance,  if  you  have  a  child,  you  can  set  up  limited  choices.  Like,  did  you  wanna  wear  the  blue  shoes  or  the  red  shoes  today?  today?  Did  you  want  bagels  or  french  toast  today?
 Like  always  giving  two  limited  choices?  We're  going  to  share  some  control  that  we  don't  need  so  kids  aren't  always  having  to  fight  for  more  control  and  we  never  give  away  our  control  because  smart  savvy  parents  aren't  giving  away  their  control  because  we're  the  parents  we  have  to  have  that  control.
 While  assisting  kids  in  really  understanding  the  thing  they'll  never  lose,  and  I  always  tell  parents  this  is  a  really  important  piece  to  be  saying,  that  they're  never  going  to  be  losing  our  love  and  our  acceptance  of  that.
 There's  an  activity  in  this  section  of  the  book.  It's  called  The  10  Things  Your  Child  Needs  to  Hear  from  You.  And  it's  connected  to  the  adoption  and  foster  care  losses,
 these  core,  profound,  life -altering  losses  your  child  has  experienced.  And  if  you're  not  adopted  or  you  were  never  in  foster  care,  you  don't  know  how  this  feels.  You  could  guess  or  imagine,
 but  you  don't  know  how  this  feels.  So  these  10  messages  are,  by  the  way,  very  intentionally  written,  one  from  my  30  years  of  working  with  kids  and  teens  specifically  from  adoption  and  foster  care  that  helped  me  frame  these  10  things  that  we  need  parents  to  say,
 yes,  yes,  yes.  and  heart  to  their  child's  heart  and  mind.  Can  you  give  us  an  example  of  some  of  your  10  things?  The  10  things  sound  like  this.
 Number  one,  nothing,  nothing  stops  my  love  for  you.  Number  two,  even  though  I  get  angry  or  mad  at  you  sometimes,
 I  always,  always,  I  always  There  may  be  times  when  I  need  to  take  a  break  and  think  about  what  I'm  feeling  and  why  I'm  upset,  hurt  or  mad.
 Number  three,  your  voice  matters.  Your  feelings  matter.  I  see  and  hear  you.  Number  four,  you  will  have  lots  and  lots  of  deep  feelings  about  your  adoption  or  foster  care  story.
 and  what  happened  to  you.  All  those  big  feelings  are  normal  and  I  hope  you  share  them  with  me.  Number  five,  you  are  unique,
 strong  and  worthy  of  love.  Number  six,  the  only  person  I  want  you  to  be  is  you.  My  job  is  to  help  you  explore  and  find  out  who  you  are.
 Number  seven,  you  will  have  lots  of  questions  about  your  birth  first  family,  such  as  what  happened  and  why  it  happened.  All  those  questions  are  okay  and  I'm  always  here  to  talk  and  listen.
 Number  eight,  it's  okay  to  be  sad,  mad,  hurt,  scared  or  overwhelmed  sometimes  about  all  the  things  that  have  happened  to  you.  Thank  you.
 to  express  your  feelings  can  be  hard.  I'm  here  to  help  with  all  those  big  feelings.  Number  nine,  you  do  not  have  to  choose  between  loving  us  and  your  birth  first  family.
 I  will  support  your  decision  to  find  out  more  about  your  birth  first  family  and  or  your  lost  connections.  Your  heart  is  big  and  can  love  everyone.
 Number  10,  being  adopted  can  feel  really  different  sometimes.  Lots  of  people  don't  understand  how  it  feels  and  may  make  jokes  or  comments  or  tell  you  how  lucky  you  are.
 I  want  you  to  know  that  I'm  the  lucky  one  because  I  get  to  be  your  parent.  Those  are  beautiful.  Thank  you  so  much  for  sharing  those  and  the  underlying  message  it's  seems  to  me  of  everything  we've  been  saying  is  that  our  children  can  heal  and  we  as  parents  are  the  most  important  thing,
 the  most  important  element  in  helping  our  kids  heal.  So  thank  you  so  much,  Allison  Maxson,  for  being  with  us  today  to  talk  about  the  seven  core  issues  in  adoption  and  foster  care.
 I  truly  appreciate  it.  Did  you  know  that  this  podcast,  as  well  as  the  resources  that  we  provide  at  our  website,  CreatingaFamily .org,  would  not  happen  without  our  partners.
 And  our  partners  are  agencies  that  believe  in  our  mission.  And  our  mission  is  to  providing  expert -based  trauma -informed  trainings,  resources,  whatever  to  foster  adoptive  and  kin  families.
 One  such  partner  is  Children's  Connection.  They  are  an  adoption  agency.  providing  services  for  domestic  infant  adoption,  placing  babies  throughout  the  U .S.  They  also  do  home  studies  and  post -adoption  support  for  families  in  Texas.