My Top Two Parenting Tips - Weekend Wisdom

As a mom of four children through birth and adoption, I’ve been there and done that in terms of parenting. I’ve made more than my share of mistakes and have had my share of successes as well. I’ve also had the privilege of interviewing the top parenting experts over the last almost 17 years we’ve been doing the Creating a Family podcast. It can be hard in the heat of the moment (and there are plenty of hot moments in parenting) to remember too many “rules”.  Listen for my top two tips for parenting.

Resources:

• Parenting Kids with Challenging Behavior (Resource page)
• Raising Kids with Neurodiversity - ADHD, Autism, & Learning Differences (Resource page)
• Managing Technology & Screens (Resource page)

This podcast is produced by www.CreatingaFamily.org. We are a national non-profit with the mission to strengthen and inspire adoptive, foster & kinship parents and the professionals who support them. Creating a Family brings you the following trauma-informed, expert-based content:

• Weekly podcasts
• Weekly articles/blog posts
• Resource pages on all aspects of family building

Please leave us a rating or review RateThisPodcast.com/creatingafamily

Transcript

Please pardon any errors, this is an automated transcript.
 Welcome  to  Weekend  Wisdom  by  Creating  a  Family.  This  is  Creating  a  Family's  opportunity  to  answer  your  questions.  We  try  to  get  questions  from  our  audience  and  every  week  on  the  Sunday,
 we  spend  about  five  or  ten  minutes  answering  your  question.  Send  us  your  questions  please  to  info @creatingathamily .org.
 You  can  put  in  the  rail  line  Weekend  Wisdom,  it's  not  essential,  but  it  will  be  faster  and  easier  to  get.  to  me.  All  right,  so  without  further  ado,  let's  talk  about  this  week's  topic,
 which  is  my  two  top  parenting  tips.  I  am  a  mom  of  four  through  birth  and  adoption.  In  other  words,  I've  been  there  and  done  that  in  terms  of  parenting.
 And  I've  made  honestly  more  than  my  share  of  mistakes  and  have  had  my  share  of  successes  as  well  when  it  comes  to  parenting.  I've  also  had  the  privilege  to  interview  the  top  parenting  experts  over  the  last  almost  17  years  we've  been  doing  the  Creating  a  Family  podcast.
 And  by  nature,  I'm  a  person  who  likes  to  distill  things  down  to  their  essence.  And  I  think  that's  particularly  handy  when  it  comes  to  parenting,  because  it  is  too  hard  in  the  heat  of  the  moment.
 And  with  parenting,  there  is  plenty  of  hot  moments.  It  is  just  too  hard  to  remember  too  many  rules.  So  I'm  going  to  tell  you  my  two  top  tips  for  parenting.
 And  when  I  say  I,  I'm  really  not  taking  the  credit  for  them.  This  is  not  unique  to  me.  I  am  distilling  it  for  you,  shall  we  say?  All  right,  the  first  tip  is  to  praise  the  behaviors  you  want.
 To  help  your  child  understand  which  behaviors  you  want  to  grow  in  them,  you  need  to  first  look  for  the  tiny  seeds  of  these  behaviors  that  already...  exist  in  what  they  are  doing.
 And  even  if  you  feel  like  you  are  focusing  on  only  the  tiniest  thing,  target  the  positive  attention  on  that  little  seed  to  encourage  it  to  sprout.  Go  out  of  your  way,  and  sometimes  this  takes  force  on  your  part,
 to  notice  positive  behaviors.  And  to  help  you  do  that,  we've  got  a  few  practical  ideas  to  implement  this  step.  But  one,  be  specific  with  your  praise  of  the  positive  behaviors,
 for  example.  James,  I  really  appreciate  it  when  you  say  please  when  you  ask  for  things.  Or  Lekisha,  I  see  you  use  your  words  to  ask  Cameron  for  the  tory  rather  than  taking  it  from  him.
 Or  Elijah,  I  appreciate  when  you  call  to  tell  me  you're  going  to  be  late,  even  if  it's  only  a  little  late.  That  means  I  don't  worry  so  much.  Or  Juan,  I  know  it's  hard  to  stop  playing  video  games  when  the  timer  goes  off.
 I  see  you  breathing  deeply  rather  than  yelling  about  how  to  stop.  Good  job,  buddy.  The  second  practical  idea  for  implementing  this  tip,  our  first  tip,  is  making  your  praises  outnumber  your  corrections.
 And  you  want  that  ratio  to  be  offered  by  a  long  shot.  You  want  to  shoot  for  a  goal  of  six  praises  for  every  one  correction  that  you  do.  And  that  sometimes  forces  you,
 if  you  know  that  you're  limited  on  how  many  corrections  that  you've  made.  you're  allowed  to  make  if  you're  going  to  honor  this  rule,  it  makes  you  forced  to  take  a  count  to  10  before  you  call  out  your  child's  unacceptable  actions.
 Another  practical  tip  for  implementing  this  is  don't  expect  perfection.  My  parenting  mantra  for  all  of  my  children  was  progress  not  perfection.  And  you  need  to  call  out  any  progress  you  see  your  child  making  towards  the  behavior.
 For  example.  example,  Antoine,  you  did  a  great  job  trying  to  negotiate  with  your  brother  about  cleaning  the  playroom.  I  know  it's  hard  to  keep  your  cool  when  he's  not  working  as  hard  as  you  feel  you  are.  Now,
 how  can  I  help?  Because  tempers  are  seeming  to  get  a  little  hot  here.  And  the  fourth  implementing  idea  is  to  narrate  your  child's  behavior  with  positive  input  on  the  details  of  what  goes  into  the  behavior  you  want  to  see.
 Let  me  explain  that  by  an  example.  I  see  you  working  hard  to  breathe  deeply  four  times  before  you  answer  your  brother.  I  know  that  means  you've  been  practicing,  thank  you.
 Or  Jesus,  I  see  you  looking  at  that  timer  to  see  how  much  screen  time  you  have  before  you  start  the  next  game.  That  is  such  a  good  idea  because  it  helps  you  know  if  you'll  be  able  to  finish  the  game.
 So  the  idea  is  basically  you're  narrating  the  steps  along  the  way  and  giving  positive  insight.  All  right,  so  that's  our  first  tip,  which  is  praise  the  behaviors  you  want.  Our  second  tip  is  ignore  what  you  can.
 Paying  attention  to  preferred  behaviors  gives  us  space  to  ignore  the  things  that  we  are  able  to  ignore.  The  L  adage  of  don't  sweat  the  small  stuff  is  particularly  apt  when  parenting.
 What  we  pay  attention  to  will  increase,  period.  Even  negativity.  negative  attention  can  be  a  payoff  for  your  child.  Now,  I  know,  I  get  it,
 I've  been  there.  I  know  that  it  is  not  easy  to  just,  quote,  let  it  go.  So  how  do  you  ignore  challenging  behaviors?  And  which  behaviors  do  you  ignore?  Here  are  a  few  suggestions  to  help  you  choose  what  to  ignore  and  how.
 First  thing,  this  suggestion  is  more  of  a  how  to  prevent  some  of  the  negative  behaviors  by  nipping  them  before.  they  start.  Look  for  what  is  leading  up  to  the  child's  poor  behavior.
 In  other  words,  what  triggers  lead  to  a  de -escalation  of  behaviors?  For  example,  noticing  that  when  kids  play  together  for  too  long,  it  ends  up  in  a  fight.  Or  maybe  you  notice  that  he  always  has  a  tantrum  when  he  hasn't  had  food  within  a  couple  hours.
 It  might  mean  that  when  she  is  quiet  and  uncommunitive  in  the  car  ride  home,  she  will  fall  apart  with  the  slightest  dish.  These  are  the  things  that  you  can  notice  ahead  of  time  that  gives  you  preparation  to  try  to  hit  them  off  at  the  pass.
 Overlook  if  at  all  possible  behaviors  that  are  slightly  annoying.  Remember  that  we  want  to  focus  on  the  positive.  And  we  don't  want  to  "waste"  our  few  corrections  on  something  that  is  simply  annoying.
 Does  your  child  need  to  fill  every  quiet  space  with  chatter  or  questions?  If  so,  calmly  answer  one  or  two,  then  occupy  yourself  in  another  room  before  you  feel  your  annoyance  rising.
 Or  another  example,  does  your  child  constantly  click  his  pin  over  and  over  and  over  and  over  while  he's  doing  his  homework,  or  drummer  fingers  on  the  keyboard  constantly?  Yes,
 these  are  annoying,  but  do  you  really  need  to  call  them  out  and  correct  them?  All  right,  the  third  suggestion,  consider  the  timing  of  the  child's  behaviors.  [BLANK _AUDIO]  Redirect  the  behavior  by  meeting  the  need  without  attending  to  the  behavior.
 In  other  words,  try  to  figure  out  if  there  is  a  need  that  the  child  has  to  be  met  and  they're  acting  in  such  a  way  to  get  that  need  met.  For  example,  here's  a  cheese  stick  and  a  glass  of  water.
 I  think  you  must  be  feeling  empty  right  now,  or  another  example.  Let's  get  you  into  a  quiet  place  with  some  Legos  while  you  recharge  your  emotional  battery.  All  right.  All  right.  I  know.  suggestion,  even  when  negative  behavior  occurs,
 try  to  pick  one  positive  action  to  spotlight  along  with  the  correction.  If  possible,  look  for  something  positive  to  start  with.  So  here's  an  example.  I  see  you're  really  angry  right  now,
 and  I  saw  how  you  tried  to  talk  with  Amani  first  before  you  hit  her.  Good  for  you  for  using  your  words,  but  we  don't  hit  people.  What  else  could  you  have  done  when  your  words  didn't  work?  Now,
 how  are  we  going  to  make  it  work?  this  up  with  Imani?  That  would  be  an  example  of  noticing  something  positive,  addressing  that  first,  but  then  still  having  the  correction,  because  it  is  not  okay  to  hit  people.
 A  good  rule  of  thumb  is  to  think  to  yourself,  "Is  this  childish  or  willful  behavior?"  Exercise  effort  to  let  childish  activities  go  by  the  wayside.
 And  remember,  our  kids  who've  experienced  trauma,  abuse,  neglect.  neglect  often  act  younger  than  their  chronological  age.  So  be  gracious  with  this  assessment,  especially  in  the  heat  of  the  moment.
 So  if  we  see  our  kids  behaving  in  a  way  that's  driving  you  crazy,  but  it  could  be  not  willful  behavior,  give  them  the  benefit  of  the  doubt.  All  right,  before  you  leave,  let  me  remind  you  that  creating  a  family  has  a  newsletter.
 It's  free,  of  course.  It's  an  e -newsletter.  It  comes  to  you.  once  a  month  and  we  curate  the  best  of  what  we  found  in  that  month  to  help  you  be  the  best  parent  possible.  You  can  subscribe  to  the  newsletter  at  creatingathamily .org /newsletter.
 And  thanks  for  listening  today.  And  remember,  send  us  in  your  questions  at  info @creatingathamily .org.  See  you  next  week.